倒数7天就是爸爸过世的100天了
时间过得真快
不知道妈咪放下了吗？
好久好久都没有爸爸的信息来提醒我要好好读书
好久好久都没有人帮我包书本
现在的我开始怀念以前
美术画不出的时候，都叫爸爸帮我画的日子
数学不会做，爸爸教我的日子
校服破了，爸爸帮我缝的日子
每年开学的新课本，都是爸爸帮我包的
同学还很羡慕我
脚黑青或是跌伤了，爸爸会帮我擦药
成绩考不好，爸爸不会骂我
还会鼓励我。
每年的家长日他都会到学校帮我拿成绩册
唯独中五那年，他没去。。。
应为他跌断了脚，当老师问起，我却在班上哭了。。。
当时我只是在想怎么办
爸爸却说不然他打给老师
叫老师通过电话告诉他我在学校的表现
可是我不要，结果那年的成绩册没人来领。
以前每一个星期六，我都有补习课
可是妈咪都会叫我补习回来要打扫
有时迟回了，来不及做家务
为了不让妈咪骂我，爸爸就会帮我做
可是当时的我并不开心
因为他们分房好多年了。。。
表面看起来
是一个很幸福美满的家
可是并不是
后来我毕了业
找了份工作
每个月都给妈咪300块
当作孝敬她
后来我又来了KL读书
情况更糟
每次回家
他们都在吵架
我很累
真的好烦
我很不想看见这样的家
很累
可是每次面对朋友
我还要笑得那么开心
后来
爸爸欠了很多钱
离开了这个家
我当时好恨他
为什么每次出事了就丢下我和妈咪
我很难过
也很担心妈咪
因为她一个人住
就算她再勇敢
她也会害怕
就算她再坚强
他也有软弱的一面
再后来
我快半年没有见过爸爸
没想到见他的时候却是在医院的冰房
后来我想了好多天
才发现其实他本性不坏
只是没尽到丈夫和爸爸的责任
其实如果他肯好好工作
他会是一个很好的男人
但可惜他不是
当我收拾他的东西时
发现了她的皮包既然有我的照片
我真的好想哭
原来他那么爱我
我却这么对待他
我好恨自己
当时为什么要那样跟他会讲话
为什么要伤他的心
我很后悔
却来不及了
爸爸，
我考到了。
我没让你失望。
也没让妈咪失望。
你看见了吗？
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妈咪常常告诉我
她看开了
可是她真的看开了吗？
从小妈咪就告诉我
要争气，
不要像爸爸那样
不会想。
所以从小开始
我就讨厌赌博
小时候，
我就算在家里自己玩扑克牌
也会被妈咪骂
当然我知道他的出发点是为我好
所以到现在我都不玩扑克牌
每次新年表姐他们在玩
都会问我要不要玩
我只能拒绝。。。
因为我知道妈咪不喜欢
我不想她难过。。。
妈咪不喜欢我吃零食
我就不吃
有时候想吃
可是吃了过后会感到罪恶感
你们明白这种感受吗？
以前就算我成绩考得再好
我妈还是不满意
她总会觉得我不够努力
太爱玩
可是她从来没想过我的感受
你们试过自己的父母吵架
那你们来出气吗？
会不会觉得我很可悲？？
可是我现在回想
妈咪真的变了好多好多
她不知从何时开始
没有对我凶过
没有骂过我
以前的我们
说不到一句话就吵架了
现在全部都改变了
时间真的可以证明一切
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他说我是你的骄傲
是吗？
我想不是。
我现在很努力想起我们以前的回忆
因为我要一直记得你
曾经那么疼我
那么任由我任性
我不想失去这个家
虽然我知道
这个家已经散了
不完整了
所以我现在会好好孝顺妈咪
不会让她不开心
我不会在她面前不开心
不会让她担心我
我要赚很多很多钱让她去旅行
买很多很多名牌给她
你说好不好？
对不起～～
我没能好好孝顺你
你就这么走了
我很难过
我好希望在医院的不是你
我好希望那个人讲错了
不是你
可是偏偏他拿的是你的I·C
偏偏是你的电话号码
偏偏是你的电话
偏偏是你的bag
偏偏是你的皮包
偏偏是你！！！
偏偏就是你～～
不写了～～
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