一个人也很好。

今天，

我不知道为什么不想看见你。

因为…………

我觉得有一种心疼的感觉，

不是因为我发现我喜欢你，

就感觉很怪。。。

我慢慢会想要避开有你在的地方。

慢慢不开心会想到你。。。

我们不会看见对方很久。。。

因为我说过了，

我还是我。。

你，

当然还是你。。。

改变不了的，

是我发现我喜欢你了。。。

你跟别人讲电话，

我会很不自在，

想知道那个人是谁。。。



你喜欢我，

我喜欢你。

但我们却不可能会在一起的。

明白吗？？

我们来自不同世界。

就好像你喜欢黑色，

我喜欢白色一样。。。

不同阶级的人，

怎么可能会喜欢很久？

但我明白的是，

我还是会对每一个人很好。。。

但就是要对你坏。。。

才显得你的特别。。。

你现在懂了吗？？



我



喜



欢



你



。



。



。



但是，

你是你。

我是我。

明白吗？

秘密，我自己知道就好

跟你讲一个秘密，

但

我

说

不

出

口

。

因为我怕说出来后，

会改变你和我。

所以我安静。

你喜欢我

我知道

但我不知道你的喜欢会维持多久。

1个月？

2个月？

还是3个月？

我肯定不可能会是一辈子。

对吗？

一样的，

我最近发现我开始注意你了

你心情不好

我不敢惹你

你专注在别的事，

我会不开心。

今天

你突然说“你管我？”的时候

我不知道为什么。。。

有点不爽

。

。

。

不知道为什么会有这样的感觉。

说喜欢？

也不算

就很奇怪的感觉

。

。

。

很难形容

很想跟你聊天

可是却没机会

你说得没错。

你都当作我再陪你玩就好了。

不需要认真

那如果有一天，

我认真了怎么办？

我不想

我真的不想你成为我的谁。

明白吗？

你说你会对我好，

我很开心。

但是，

我还是我，

你还是你。

懂吗？

你没要求过什么，

我明白。

有时候，

我常常在想，

你说的喜欢，

是真的，

还是骗人的。

就好象你今天会对我很好，

明天就爱理不理。

我讨厌这样的感觉。

你可以随便发脾气，

可以随便开我玩笑。

我会不爽

但我不知道我为什么会这么得不爽。

我不敢说，

我好象喜欢你了。

因为我不肯定。

你懂吗？

这就是我要告诉你的秘密。

不管你有没有看到。

都不要再对我好了。

我怕我真的会喜欢上你。

请帮我保守这秘密。。。

谢谢。。。

优雅的分手



优雅的分手

你用淡淡的微笑结束了拉扯

沉默在我们之间狠狠的分割

你用温柔的眼神 好像看透了什么

头也不回了 泪也不流了 脚步轻松的走了

优雅的分手 对我来说却是残忍的

最狠的报复 是面不改色

太多的不舍 一时之间都束手无策

我宁可你难过 跟我交恶 不要一副无所谓的撤

优雅的分手 为了留我狼狈的一个

其实我知道 你心也粉碎了

你忍住眼泪 忍住伤悲 伪装得完美

却还是忍不住离开我了

你用淡淡的微笑结束了拉扯

沉默在我们之间狠狠的分割

你用温柔的眼神 好像看透了什么

头也不回了 泪也不流了 脚步轻松的走了

优雅的分手 对我来说却是残忍的

最狠的报复 是面不改色

太多的不舍 一时之间都束手无策

我宁可你难过 跟我交恶 不要一副无所谓的撤

优雅的分手 为了留我狼狈的一个

其实我知道 你心也粉碎了

你忍住眼泪 忍住伤悲 伪装得完美

却还是忍不住离开我了

优雅的分手 为了留我狼狈的一个

其实我知道 你心也粉碎了

你忍住眼泪 忍住伤悲 伪装得完美

却还是忍不住离开我了

事实。

昨晚，

我一个人

又哭了

为什么？

因为我想起你了。

你死了是事实。

你车祸也是事实。

你喜欢我也是事实。

你追我也是事实。

我很想接受这些事实。

但我做不到。

我会记得你为我做的所有一切。

你的好，

你的不好。

我通通都不想忘记。

因为我，

承认了你，

喜欢了你。

但你却离开我。

离开这个世界。

离开你的朋友们。

到另外一个世界生活。

又想我吗？

我还是跟以前一样，

只是。。。

变了。。。

变得安静

变得很难控制自己的情绪

变得软弱了。

但我还是会记得你常常叫我要坚强

因为有你在

什么事你都会帮我

但现在你不在了

我还是一个人

一个人

真的很不好过。

很孤独，

很安静。

你可以回来吗？

我真的好想念你。

想念你骂我笨

想念你的早餐

想念你的手

想念你牵我过马路

想念你的凶

我真的很想念你！！

刘俊洋~~

为什么你要喜欢我然后又丢下我？？

为什么你要去吃晚餐？？

为什么你要坐前面？？

为什么死的人是你？？

而不是那个鸡白罗里司机？？

为什么？

我真的不想你离开我们。

我少了你，

我真的变了。

每次去看你，

我都哭了。

我不想这样，

但我就是控制不了

俊洋，

你告诉我，

要怎样我才会像回以前那样？

要怎样你才会回来？

我讨厌看见车祸，

我有时甚至连过马路，

我都会害怕。

害怕自己像你那样飞出去。

然后就死了。

我的来不及，

就这样害了你。

害了自己。

我可以崩溃也可以自己坚强。。。

刚才和你通电话了

短短的11秒

挂断后

我哭了

我刚刚才真正体会到

你的声音

是如此的熟悉

感觉我们距离好遥远

对不起

原谅我挂断

因为我怕我会崩溃

我不想让别人看见我脆弱的一面

我直想让他们看见那个坚强的我

而不是软弱的我

我知道你还有话要说

但我不想听

我怕我会哭

我真的不想

你知道吗？

你打来的时候

我在犹豫着

要不要接

我只跟你讲了3个字

就是

不

用

了

。

。

。

。

。

。

过后就马上挂断

你应该很伤心

也很自责

对吧？

我真的不想这样

我也想好好跟你讲讲话

但我真的做不到

对不起again。。。

我会坚强

放心

。。。

我会做回以前的那个潘奕汶

一

我想我是生病了



习惯

今天是我们在一起494天

开心没有？？

哈哈~

其实也不是在一起很久

就短短的一年多

生日快到咯

可以送我一个生日愿望吗？？

我希望我们可以长长久久

永远不要分开

可以吗？？

我知道要我们不要吵架是不可能的事

但至少我发现我们真的长大了，

会想了

有各自的目标，

我希望我们还有机会一起过

5个6月28号

10个6月28号

甚至是50个6月28号

还有一辈子

我爱你

你的离开，我的改变。



谢谢你

谢谢你让我变得更坚强

谢谢你让我变得沉默

我不会选择恨你

因为不值得

你教会我的

我很感谢

我会好好过我自己的生活

挫折对我来说不算什么

因为他会让我变得更成熟

让我长大

你现在过得怎样

我其实很想知道

但我会假装不想知道

因为我不想让人知道

我想知道

对不起

我直前说的话可能有些过分

你的对不起

我也知道了

你不敢打给我

因为你觉得对不起我

但我不能接受你的道歉

因为我给的是一次又一次的机会

而你

给的却是

一次又一次的伤害

没有你

我还有我的妈咪

我的姐妹

我的朋友

还有我的boyboy

他们比你好多多

而你，

好可怜

必须要一个人过自己的生活

孤单过日子

我不会哭

如果我哭了，

是因为我想起以前的事

以前的我们

以前你说过的话

以前…………

都不可能会重来

机会？

一次就好。

我还是会照常完成我想要完成的事情

我只有18岁

想要做的事

还有很多很多

我哭

因为我忍不住了

忍不住想你

忍不住泪

觉得自己很没用

我当然知道

我们以后都不会再见了

可能有一天我结婚了

你也不知道

我不想把自己收的很里面

但没办法

我就是这样

这就是我

是你把我变成这样的

所以我变了

我会保持沉默

因为不想管，

不想知道，

不想理，

不想烦。

但我在这里偷偷告诉你，

其实我真的很想管，

很想知道，

很想理，

很想烦。

但我又能做些什么？？

我什么也不能做。

所以不能改变什么。

所以

你走了。

我变了。