这就是我的妈咪！！！

开学咯

今天是开学的第一天

是快的咯

一年就这样过去了

想不到

我在KL过了大半年

离开家好像很久了

有时回去的时候感觉很陌生

住在舅舅家也快半年了

离开自己的家也快半年了

妈咪讲要搬回去了

我很想搬回去

可是突然觉得很多画面浮现在我脑海

==================================

今年是第3年没有爸爸的新年

没什么

只是有时看到妈咪一个人

就很心疼

那天我听妈妈讲要多打一份工

就知道妈咪不够钱用了

虽然妈咪时常对我发牢骚

可是我都知道

她还是最疼我的

最爱我的

就算每次过年

我们都过得很随便

可是还是算开心吧？

但明年的新年

我一点都不期待

因为我

家里的花费变得更重了

因为我

妈咪要自己一个人住

我很爱我妈咪

一想到

我长大了

不可以每天陪妈咪

就很讨厌

我来到KL

开始会想念

我们2个人一起在家看戏

2个人一起吃饭

2个人一起逛街

2个人一起睡一张床

2个人一起吃早餐

2个人一起做家务

2个人一起聊天

2个人一起去巴杀买菜

但是现在都是变成她1个人做这些事

有时会开始想念这些日子

开始会觉得这些日子好难得

好珍贵

好值得珍惜

开始觉得

原来我好爱这个妈咪

不是因为她是我妈咪才爱

是因为

她疼我

不会让我收一点点委屈

不会让别人欺负我

不会让人家看不起我

虽然他有时很唠叨

虽然她有时很烦

虽然有时她很凶

但是

我都知道她都是对我好

这就是我妈妈

好得不得了的母亲

我爱你~~

无聊的一天

今天做了什么勒？

先讲讲今天做了什么

早上起来

刷了牙，

就下楼吃早餐咯

吃了早餐

就跟baby玩了下

过后看下电视

就上楼冲凉

冲了凉

就上下fb

过后就去老家打扫了

打扫完就回家吃午餐

吃了午餐就换衣服出街

找朋友

美吗？

这是一个喜欢我的男生亲手弄给我的

哈哈

去找他的时候

他就看到我来了

然后我就看到他手上就已经拿着了

他又很paiseh拿给我

过后就在他那里聊下天

谢谢你的礼物。。。

过后还有找这位小姐。。。

不好意思啊~

没陪到她喝茶。。。

哈哈

下次拉

======================================

你？

好好加油吧！

别太担心

会没事的

不要想太多

我不是那些人

做买那些多余的事

关心一个人

是不用炫耀出来的

哎呀

也对拉

我一向来很低调

不过讲真的

我现在反而不会对你吃醋了

因为我突然发现

喜欢我的人

多的是

关心我的人

数不完

珍惜我的人

在排队

追求我的人

算不出

（因为太多了XD）

所以

你只是一个让我糊涂一时的人

让我笨够的人

现在我知道了

原来

我身边

珍惜

关心

喜欢

疼爱

我的人

是那么的多

反而

我很想笑那些

做作

不懂得自爱

骄傲

全身上下都很假的人

一看就知道很假

假到以为自己很美丽，

很完美

我，chanel、

我，natasha、

我，潘奕汶……

会对你PUIIIIIii！！！

我鄙视你！！

cheap~~

巴杀卖的叉烧比你贵。

那你现在应该知道你一文不值了吧？

不要伤心拉

好好反省下

自己做过什么

女生/女人最重要就是要自爱。

忍

不知不觉中

又要迎接新的一个礼拜了

时间过得越来越快

人越来越快老咯~

OMG~~

今天超级无敌累的也是

哇靠

回去旧家打扫

哇靠

累死了

哇靠

发现很久没回去了

有种感觉好陌生的感觉

房间的每一样东西

还是没有变过

只是长满了厚厚的灰尘

=======================================

今天我很乖

没有出去

哈哈

我要吃汤圆阿！！！

饿死了

要过年咯

又要开始存钱买东西给阿比的妈妈了

要买什么好勒？？

现存一个100块先拉

再存一个百二弄头发

省省省

$$$$$$$$$$$$

我要很多的钱

没钱真的万万不能啊

唉~~

为什么每次开Fb

第一个就去开你的page

看你有没有写新的post/status？

很想叫自己不要多事了

可是做不到

可能已经习惯了

很想叫自己不要再白痴了

还是做买那些白痴的事

很想叫自己忍耐

不要再想那些关于你的一切

可是还是想了

很想叫自己自然一点的面对你

可是还是做不到

之前是你叫我自然面对你的

但不是以朋友的位置

而是暧昧

但我发现慢慢会在意你的时候

你却喜欢别人

唉~~~

可是现在我也有再慢慢变回朋友的角度

去面对你

对

柔讲得对

不可能要你一辈子喜欢我的

所以不要一直在意

就不会那么辛苦了

我也很想这样

可是

有时真的很难控制

我也不想那么EMO

这也很难控制

可能要等到我

没有看见你

才有可能吧。。。

其实你可以不用注意我想什么

因为

我觉得好像不重要了

不用你来了解我了

真的

普普通通就好

-----------------------------------------------------------------

我也一样

你不想看到我不开心

一样

我也不想看到你不开心

我还是我

你还是你

秘密已经结束了

你已经知道了

我也坦白到告诉我男朋友

我喜欢你

坦白到

他看见你的信息

坦白到

我觉得自己好烂

坦白到

好累

而你，

什么都不知道

现在

就算我哭

你也不会问我发生什么事

不会关心一句

都说不会了

怎么可能还会

对吧？？

放心

我还是会笑笑过每一天。。。



累

今天超级无敌sibeh累

因为bb也生病了

一出去就帮他打包粥

可是去了2间都讲卖完了

。。。。。。。。。。

费解咯

结果就改吃米粉汤

吃了就看bb乖乖吃药

睡觉

睡醒到一半

他朋友打来叫我们出去

他请吃

OMG~~

累啊

过后又出去了

吃完后

陪我的男人去剪头毛

。。。。。。。。。。。。

剪了头毛

就去找我朋友聊天下

过后就回家了

。。。。。。。。。。。。。。。

为什么男生都要抽烟？

唉~~

不明白

------------------------------------------------------

最近发现好多人自杀。。。

真的让我很费解

不管发生什么事

都不应该逃避不是吗？

为什么一定要结束自己的生命勒？

有些人要好好得活下去

却不能

而那些自杀的人为何那么不珍惜自己

不珍惜身边爱他们的人勒？

你不学会爱自己

又要别人怎么爱你呢？

对不对？

生命真的很珍贵

。。。。。。。。。。。。。。。。

erm……

你呢？

别想太多吧

她会没事的

上天保佑

别不开心吧

即使我的部落格

你都有在看

也会有看腻的一天

懒惰看的一天

我生病

谢谢你关心

不回信息

因为不知道要回什么

所以不回

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

坦白

你说我们对对方都要坦白

可是今天

我偷偷看了你电话的信息（sry）

才突然发现你也有秘密

没告诉我

可是我不打算问你

因为我相信你

我也知道你紧张我们2个的感情

我也很坦白

坦白到

………………

我把喜欢别人也告诉你了

唉~~

可是最终我还是选择了你

对不起

我之前开的条件好过分

对不起

为了他

跟你分开一阵子

对不起

因为他

弄得我心里乱7八糟

但是现在

我很庆幸

因为我的选择是你

我很庆幸

因为你还是那么爱我

而且越来越爱

我很庆幸

你没有因此而生气我

我很庆幸

一直在我身边的永远是你

我很庆幸

你最疼的一定是我

我很庆幸

你最宝贝的永远是我

我很庆幸

你的手机背景一定是我的照片

我真的很幸运很幸运

因为是你

我不会害怕一个人

因为是你

我什么都不怕

因为是你

我想要一直在你身边的冲动

从来没少过

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我爱你

我爱你

真的爱你

muack~~

我就是我

发现好久没写blog了

其实也没多久

哈哈

放假咯~~

还是一样吧

没差

现在是半夜12点09分

发着烧得我

生病的我

=============================================

说说最近的你吧……

那天本来没打算告诉你那些的

因为会觉得我在挑拨离间

感谢你没讲我挑拨离间

反而谢谢我

erm…………

其实我

讲真心话

我很想看你被她耍

被她利用

可是我做不到

不是因为喜欢你才做不到

而是

良心过意不去

我在你眼里也没你想象的好

所以

告诉你

是要你小心她

你喜欢她

但她不一定会对你真心

知道吗？

我知道的还很多

不想告诉你

是因为我不想破坏她在你心目中的形象

所以我想要让你自己慢慢发觉

慢慢发现她的为人

其实你变心

我无所谓

我还有的

是我的男朋友

我的姐妹

我的朋友

还有我的家人

至少他们会陪我哭

陪我笑

而你

慢慢

慢慢

消失了

断了

想看见你幸福

即使旁边的人不是我

所以我还是会把你当朋友

只是

没以前那么好了

没以前那么有话讲了

我还是我

我还在学习怎么坚强

怎么不哭

怎么笑

所以

你

。。。。。。。。

也要一样

学习怎么专一

怎么成熟

怎么专心对待

可能有一天

我的部落格

写的不再是关于你

就是我真的放下了

真的忘记了

真的不想了

要记住

自己想要的是什么

不要因为寂寞而恋爱

这只会让你更加辛苦

更加痛

更加伤

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

加油~~

不会了吧？

不想理任何事

不用敷衍

静静的就好。

今天的太阳

特别热

热的我好讨厌

今天的风好大

大的我很讨厌

或许是你

看我好冷

所以释放那么热的太阳

给我温暖

或许是你

看我难过得快哭了

所以吹了那么大的风

希望能把我的眼泪吹走

谢谢你

不想倒数什么

不想倒数你还会离我多远

不想到数你不喜欢我多久了

不想倒数还会喜欢你多久

过了就是过了

没了就是没了

谢谢你的炫耀

谢谢你的假关心

不用了

以后的日子

你不会再为了我

吃醋

担心

难过

对吧？

因为我是时候走了

从不喜欢到喜欢

怎么能没感觉

你真的喜欢她

我知道

不用表示

不用炫耀

不用敷衍

不用假装

在我面前不用假装

假装根她好象普通朋友

假装根她不熟

谢谢你的假装

我不满意

好假

真的好假

或许是我想多了

或许我想的一点也没错

对吧？

没关系

你开心就好

我无所谓

不会了

你以前会为我做的事

现在都不会了。

现在的我们

好陌生。

好陌生。

脸笑，心不笑

你说

过去就过去了

不用再想

你要我怎么不想？

怎么不难过？

怎么不在意？

是我的错

是我

一切都是我

要是我没问你

你就不会受那么大的伤害

你就不会打给他

问了那件事

当你告诉我的时候

我在clubbing

影响了我的心情

所以我只好敷衍你的信息

说我很忙

改天聊

其实我那时已经很想哭

很想崩溃的哭

但是我不能

因为我不想

不想让身边的人觉得我很EMO

所以我把心情收起来

开心。。。

笑笑。。。。

的过完那天

第二天

早上

你又信息来了

你一直提起那件事

让我哭了

哭了一天

EMO了一天

难过了一天

你的每一封信息

我都是留着眼泪

一个字

一个字的回复你

可能你不知道

可是你看不到我的blog了

因为我blog了你

我不想你知道我难过

不想你知道我内疚

所以

不想让你看到

。

。

。

不要误会

我没讨厌你

真的

我要解释

我真的从来没讲过你要和我抢什么

就算

你真的要抢

我也会让你

因为听你那么说

我真的比你幸福多了

得到的也比你多

就算我被忽略

也不够你的多

你才是真正受伤最深的。

我还是

一个人

笑

对我来说

越来越累

越来越难

---------------------------------------------------------

而你

如果喜欢的不是我

就不要再关心我

不要再管我

可以吗？

你care我

我会开心

但如果只是一时的

就算了

真的

我讨厌那种感觉

就算我

一个人

哭死了

都没关系

你要追的是她

喜欢的也是她

那就专心的对她好

不要一心两用

这样我会更难过

更伤心

不用觉得你伤害我

感情本来就是这样

你要对她好

我才会感觉欣慰

你要对她好

我才会死了心

你要对她好

我才会慢慢走开

你要对她好

我才会祝福你们

懂吗？

不用我讲

你们有联络对吧？

恩

很好

祝福你们

我可以的

不用理我

不用管我

我自己可以的

真的

。

。

。

因为我不是她

需要人保护

需要人疼爱

需要人照顾

因为我是

潘奕汶

而你，

保护的应该是她

不是我

因为只要你的旁边有别人

就肯定不会有我

对吧？

习惯了

我习惯了。

所以我没关系。

就算哭了

也没关系

不必care我

（如果你喜欢她的话）

就这样吧。

EnouGH foR Me.....

我没讲过你是多余的。

更没讲过你要跟我抢什么

对

我什么都没经历过

ok

。

。

。

。

。

。

。

。

。

。

。

。

。

。

。

停止所有关于那个人的话题

停止所有的猜疑

停止所有。

可以吗？？

我真的没力气了

没力气知道

对不起

我不该问你的

如果不问

就不会这样了

—————————————————————————————————————————

你也是

我没讲过你是多余的

为什么要这样讲？

哭了一天

我累了

你要追就去追

要喜欢就去喜欢

我吃不吃醋

对你来讲

应该不重要了

我想什么

也不重要了

不是我不要跟你分享我的事

我说过

我只想分享我的快乐

而不是不快乐

以我的性格

你还不了解？

算了

写那么多

也没用

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

现在的我

真的没力气管那么多

我只想管好自己

plssss。。。

真的够了

够悲了

够惨了

ENOUGH FOR ME。。。

哭，难过

为什么？

为什么你们大人那么的烦

为什么你要把事实告诉我？

我自己也会难过

那又怎样？

够了吧？

那个人

我真的不想管了

你说你羡慕我从小到大

一直都羡慕我

可是你想过吗？

想过我也会难过

这些都不应该是你

是我承受的

或许你不是多余的

多余的应该是我

那是不是如果我消失会好一点？

i mean

消失在这世上

可以吗？

我已经好内疚好内疚了

对不起

对不起

对不起

你

最近很开心对吧？

今天还单独跟她去吃东西

恭喜你

成功了

成功把我弄哭

成功玩了我

成功不关心我

成功不care我

祝你幸福

加油

我会慢慢哭饱的

我发生什么事

你应该不知道吧？

可能你们都会以为我又跟男朋友吵架了吧？

我可以说不是

放心

我会哭很久

很久

我从来没那么崩溃过

难过过

这次真的完了

我也该完了。

昨晚，

我失控

失控的哭了

希望没人看见

因为你

告诉了好多关于

他，

她的事。

我说对不起

是因为

我觉得好愧疚

好内疚

我才慢慢发现

原来

我错过的

不懂的

不知道的

是那么那么的多

我还是那么的不长进

不了解

事情的发生

是那么的突然

但我很开心

因为我心里的谜底揭开了

就算没揭开

也么改变什么

对吧？

我哭

是因为我错过的太多

失去的太多

你承受的太多

得到的太少

而我，

却还是不知足

不会想

忍耐

我习惯了

别人说什么

我不会太介意

我习惯了

从小到大

什么难听的话没听过

早就习惯那些人的嘴巴

至少

我让人欺负了

我不会抱怨

不会理会

因为

我

不想理

理了又能怎样呢？

反驳？

我才不要

那不是我的作风

别人要在背后说什么

做什么

我管不了

我只想过自己的生活

我看开得过

请那些不了解我的人不要随便对我下评论

我会讨厌

会厌倦

会抓狂

明白吗？

我自己的事

会自己面对

这才是我

我现在是以什么心情写这篇文章？

最后的是我

隐瞒了那么久

什么事我都是最后一个知道

我知道你告诉我后你自己也会难过

我不想你哭

所以我不打算问你了

你受得够多了

我们都够了

我可以自己一个人哭得痛快

哭的崩溃

我就是不想你哭

我第一次看你哭

所以我讨厌那感觉

很心疼

你是最疼我的那个

我不想怪你

但我心里好多疑问

为什么会这样？

我常常问自己

如果这一切是个恶梦就好了

但不是梦

这些恶梦

的的确确

发生在我身上

我厌倦了

我笑得好累

坚强真的不适合我

也不属于我

我什么都可以失去

但只有妈咪

我不能失去

如果没有她

我不会有今天

如果没有她

我不会长大

如果没有她

我不会独立

要我讨厌她，

我做不到

就算再穷，

她都不会让我饿肚子

就算再辛苦

她还是会笑笑得告诉我

自己过得有多辛苦

就算自己辛苦

还要硬撑起这个家

我好尊敬

好佩服

一个平凡的女人

要吃那么多苦

撑起一个家

所以

我

好

爱

，

好

爱

我

的

妈

咪

。

而你，

永远不会了解

我们的生活有多么的乱

多么的辛苦

多么的惨。

因为

你

只顾自己

不管我们

给你再多的机会

你只会向更多的谎言

来欺骗我们

伤害我们

不要

你最好

不要回来

。

。

。

我想忘记

那些日子

我害怕

那些日子

我恐惧

那些日子

我拒绝

那些日子

回来

。

。

。

可以结束吗？

我们累了

倦了。

而你，

走吧。



离开了就是离开了。

失去就是失去了。

不能改变就是不能改变，

人就是这样，

总是要等到失去后才学会珍惜。

但往往都太迟了。

你的对不起，

我知道了。

但还是会不到我们以前的生活。

一次又一次，

你让我失望了。

你的对不起来得太迟。

我只能说太迟了。

挽回不了的是我们的感情。

你离开后，

我哭了好多次

想起的是，

你和我以前的点点滴滴。

你很少照顾我。

也很少关心过我。

连我第一次进医院，

你来也没来过。

反而是妈咪一直在医院陪我。

就连我出院了，

回到家，

你连问也没问过我一句。

为什么？

我常常在想，

我们到底是不是有学联关系的两个人。。。

就连在家里，

一天可能也没讲过一个字，更别说一句话。

我是你的女儿吗？？

你会教我功课，

这当然很好。。。

但你忽略的是我和妈咪。。。

你做什么都不理我们。。。

不管我们。

慢慢的，

我长大了。。。

会想了，

就想起以前我小时候外婆对我说的话。

她说现在养大我的是妈咪。。。

你爸爸是一个很没出息的人。

所以你在家里看到他们吵架，

不要哭。

有什么事就来跟阿嫲讲。

还有要听话。

到现在，

我都还记得。。。

我当时哭了。。。

因为我真的很想每天都跟妈咪在一起，

可是因为妈咪要做工

所以把我交给外公外婆照顾。

只有拜六礼拜才回家住。

所以相处的时间很少。

上了中学，

我搬回跟妈咪住了，

当然，

相处时间久了，

有时候当然会有摩擦。。。

但我们的感情还算不错。。。

现在上大学了，

跟妈咪分隔两地。

有时会想念我们睡在一起的时候，

一起去吃饭，

陪妈咪去买菜，

陪妈咪去逛街。。。

开始想念每天早上他吩咐我做的每件事情

"桌上的菜记得拿来吃"

“桌上的零用钱记得拿”

“记得打扫家里了，才出去”

“记得带雨伞，外面下雨”

…………………………………………

而他。。。

我也忘了多久没叫过他一声“爸爸”了

应该是打从他让妈咪哭的那时候吧。。。

记得那天是半夜2 3点。

我还在睡觉。

突然听见他们吵架。

我不想管，

因为我已经习惯了。

习惯他们每天吵架的日子。

但我没想到妈咪会哭。。。

我傻了。

当时我真的好想离家出走。

但我不想丢下妈咪。。。

所以我忍了。

我恨他。

一个完整的家，

恨他这样不负责任。

恨他没出息。

恨他所有的一切。

因为他，

我被所有的人看不起。

因为他，

我被别人当笑话笑。

因为他，

我变了。

一切的一切，

都是因为他！！

我现在是怎么叫他的？？

我和妈咪都叫他“那个人”

“那个人”留给我的东西，

很舍不得用。

有时不见了，

我会紧张。

我不想恨他，

但是我真的不想认他。

他做错太多太多。

我和妈咪给他的时一次又一次的原谅，

而他还给我们的却是

一次又一次的伤害。

我觉得够了。

我要过得是开心圆满的家。

而不是吵架，冷战，沉默。。。

今年，

你选择了离开。

刚开始我很生气，

因为你丢下妈咪和我。

可是我哭了，

但我哭不是因为你，

而是因为妈咪。

因为我想到她一个人，

可能从此以后她就是一个人，

我不可能会每天在家24个小时陪伴她。

我担心，

我伤心。

我也打了最后一通电话给你问你在哪里，

你说你在外地。

我的心里有了答案。

就是……

你不会回来了。

对吧？？

也许你丢下我们是对的。

因为我们可以重新开始。

不用再过以前的日子。

谢谢。

谢谢你送我来读书。

让我学会更珍惜妈咪。

让我认识了很多朋友。

但我不希望再见到你。

我想你也是这样想。

如果我们父女俩

真的有一天在街上碰见了，

我可以掉头就走吗？？

我真的不想看见你。

我怕我会哭。

对不起。

我不想这样的。

你的道歉，

我不接受。

因为…………

太迟了。

我和妈咪会开开心心得过日子。

放心！！

我会坚强！

I WILL BE BRAVE TO LIVE AND FACE MY LIFE.....

放心

我没想过你会喜欢我

而我也不是到你的《喜欢》

会多久。

我可以故意让你吃醋

可是你还是始终不会为我吃醋

我可以做出让你担心的事

可是你始终不会为我担心吧？

因为我

不起眼

一个不起眼的人

怎么可能要别人注意？？

我可以做得很出面

也可以做得很低调

可是为什么我就要为了你不开心

你发脾气

我会很讨厌

你太关心我

我会不想理你

你吃醋

我更开心

因为我知道你明明喜欢的不是我

为什么还要在意我讲过的话？？

只要你开心就好了

我无所谓

我真的会慢慢离开有你的视线

因为我

怕伤害你眼睛

站在你旁边的人永远不可能是我

位置也不可能属于我

对吧？

因为有人说

假如我跟你在一起

一点都不适合

一点都不搭

就像哥哥和妹妹一样

也对

我那么不优秀

不出色

不聪明

不起眼

那么的平凡

平凡到可怜

怎么可能会像你的女朋友

？？



所以

结束吧。

果然不是我。

匆匆忙忙又过了1个礼拜。。。

今天刚回来。

果然

不是我

因为我不起眼

所以我走开

我在这里写的，

你永远不会看到吧？

因为不可能会注意到我的。

算了吧。。。

我会尽量离开你的视线的。

放心。

那又怎样呢？

我没有她们好

没有她们漂亮

没有她们优秀

没有她们亮眼

我只是平凡的

平凡的样子

平凡的性格

平凡的可怜

平凡的没人会注意到的一个人

所以你

怎么可能喜欢我？

是玩笑吧？

一定是

肯定是

100八仙是

不然为什么我问你的时候

你怎么会不回答

不解释

你说过

难道什么都要用嘴巴讲才可以吗？

是

如果你不讲

我怎么知道你的答案？

我不喊

不代表我心不痛

没感觉

我也是一个女孩子

我会痛

会哭

会伤心

我没你想象中那么坚强

我好累

那又怎样呢？

我还是要每天笑笑的对待每一人

还是要保持开朗的心情

还是要扮的很开心

扮的无所谓

只有这样

我才不会一个人

才不感觉孤单

我还是我

我可以说我一天比一天不开心吗？

我放空的时候

是因为我觉得好累

笑得好累

3年了

想念你的心情没有改变过

反而增加了许多

你的样子

笑容

还留在我的脑袋里

从来不曾消失过

有时睡不着

是因为我又要迎接新来的一天

你又离开我多一天了

有时很不想醒来

是因为我想你进来我的梦里

多看你一眼

不想让你离开

放心

我还是会笑笑过每一天

这是我答应你的

我会尽量做到

你也要开心。